یک دلال پوست گوسفند رفته بود خواستگاری، پرسیدند شغل شما چیه؟ گفت؛ متخصص «دامپیوتر» هستم! پرسیدند؛ سخت‌افزار یا نرم‌افزار؟ گفت؛ هیچکدام پشم‌افزار!
یک سارق را برای انتقال به زندان در اختیار ماموری گذاشته بودند. در بین راه سارق از مامور پرسید؛ کبریت داری؟ مامور گفت؛ نه! و سارق گفت؛ پس دستبندم را باز کن از بقالی کبریت بخرم! و رفت که رفت.
قاضی به یک جیب‌بر گفت؛ خجالت نمی‌کشی که دستت را توی جیب این آقا کرده‌ای؟ دزد گفت؛ قربان! تصور کردم که جیب خودم است! قاضی پرسید؛ پس چرا پول‌ها را درآوردی؟ و جیب‌بر جواب داد؛ یعنی می‌فرمائید اختیار جیب خودم را هم ندارم؟!
متر نکردم، ولی به این نتیجه رسیدم که واقعا زمین گرد است. قبل از ما هم مرحوم خلدآشیان، گالیله عزیز به این نتیجه محکم رسیده بود و روز روشن اعلامش کرد؛ منتهی نه که هنوز اروپایی‌ها مثل امروز پیشرفت نکرده بودند و گاهی عقلشان پاره‌سنگ برمی‌داشت،
اخیراً یکی از بانک‌های کشور ــ که نخواستیم نامش در سطح ملی فاش شود ــ در عمل، ما را متوجه اختراع یک سیستم نوین بانکی در کنار دستگاه‌های خودپرداز کرد که به نظر مبارک ما می‌توان نام «خودبرداشت» را بر آن نهاد، تا نظر تخصصی عزیزان فرهنگستان زبان و ادب فارسی چه باشد.
گزارشگر تلویزیون از رهگذری پرسید؛ آقا این خیابان کجا می‌رود؟ رهگذر گفت؛ با سلام خدمت رئیس صدا و سیما و مسئول شبکه و همه فیلمبرداران و صدابرداران و خبرنگاران صدا و سیما، بنده 40 سال است ساکن این خیابان هستم و تا حالا ندیده‌ام که جایی برود!
یارو با سرعت از چراغ‌قرمز رد شد و یک عابر را زیر گرفت و کشت، افسر راهنمایی بهش گفت؛ چراغ قرمز به این بزرگی را ندیدی؟ و یارو گفت؛ چراغ را دیدم ولی شما را ندیدم!
معلم به دانش‌آموزی گفت؛ فعل نشستن را صرف کن. دانش‌آموز گفت؛ من بنشینم، تو بنشینی، او بنشیند، شما بنشینید و ما بنشینیم... معلم پرسید پس آنها بنشینند چی شد؟ و دانش‌آموز جواب داد؛ آقا اجازه! دیگه جا نیست که آنها هم بنشینند!
بعد تصمیم نهایی، دبه در می آورد / با کمال بی حیایی، دبه در می آورد / دلبر ما هم شبیه «موگُرینی» مدتی است / بعد کلی دلربایی دبه در می آورد / ما که جای خود، شنیدم واسه‌ی حافظ هنوز / دلبر فرخ لقایی دبه در می آورد
الاغ یارو مرده بود، عده‌ای برای تسلیت نزد او رفتند و دلداریش دادند که امیدواریم آخرین غم شما باشد! هرچه خاک آن حیوان زبان‌بسته است، عمر شما باشد و... هنگام خداحافظی یارو به آنها گفت؛ غم و ماتم مرا بیشتر کردید، چون اصلا نمی‌دانستم که الاغ مرحوم بنده این همه فک و‌فامیل دارد!
یکی را گرفتند در پارتی / رهایش نمودند با پارتی! / سه روز دگر باز شد بازداشت / عمویش رسید و وثیقه گذاشت / دوهفته دگر داد تشکیل «تور» / در آن تورِ علمی(!) اُناث و ذُکور!
آمدی جانم به قربانت، ولی اینجا چرا / در محل کار ما را می‌کنی رسوا چرا / خوب من، محبوب من، گفتم همان پایین بمان / حرف من را کج شنیدی، آمدی بالا چرا / آمدی، در مقدمت شور قیامت شد به‌پا / می‌زنی در را، بزن، آخر ولی با پا چرا
يارو مي گفت رفته بودم از عابر بانك پول بگيرم، پيام داد وجه نقد موجود نيست، درخواست ديگري داريد؟ بهش گفتم آره، چندتا جوك بگو بخنديم!!
خانمي با ملاقه محكم زد توي ملاج همسرش، شوهر پرسيد براي چي مي زني؟ و خانم گفت؛ سامانتا كيه كه اسمش رو توي دفترچه تلفنت نوشتي؟ شوهر گفت؛ اسم اسب مسابقه است كه روي اون شرط بندي كردم! چند روز ديگه خانم با ماهيتابه كوبيد توي ملاجش و وقتي پرسيد چرا؟ گفت؛ امروز اسب مسابقه ات بهت زنگ زده بود!
به پير به پيغمبر كه قصد سياه‌نمايي نداريم. زبانمان مو در آورد از بس كه در مقام يك رسانه اين حرف را زديم. ما فقط مثل آينه، منتقل و منعكس مي‌كنيم. خب آقايان، كلهم اجمعين، همه خودشان قبول دارند كه آينه كارش چيست.
دو نفر رفته بودند شكار شير، يكي از آنها به طرف شير شليك كرد ولي تيرش به خطا رفت و شير به آنها حمله كرد. يكي رفت بالاي درخت و ديگري وارد يك غار شد. كسي كه وارد غار شده بود، هر چند دقيقه يك بار از غار بيرون مي آمد و با غرش شير دوباره داخل غار مي رفت. رفيقش از بالاي درخت گفت؛ خب! توي غار بمان! چرا هي بيرون مي آي. و دوستش گفت؛ آخه يك شيرهم توي غاره!
جوجه تيغي يك گوشه وايستاده بود و به زمين و زمان بد مي گفت. پرسيدند؛ چيه؟ چي شده؟ گفت؛ آخه هيچ حيووني حاضر نيست منو بغل كنه!
پزشكي در خيابان يكي از بيمارانش را ديد و گفت؛ آن چكي كه بابت درمان دل دردتان داده بوديد، برگشت خورد! و بيمار گفت چه بهتر، چون دل دردي كه معالجه كرده بودي هم دوباره برگشته!
همسر يارو در بستر بيماري افتاده بود و براي امتحان ميزان وفاداري شوهرش به او گفت؛ اگر من از دنيا بروم، تو چه مي كني؟ شوهر گفت؛ حرفش را نزن كه در آن صورت ديوانه مي شوم. همسرش گفت؛ يعني ازدواج نمي كني؟ و شوهرش گفت؛ نمي توانم قول بدهم چون از ديوانه هر كاري كه بگويي برمي آيد!
يارو توي كوپه قطار به شخصي كه روي صندلي روبرويي نشسته بود گفت؛ سفر خوش گذشت؟ مي بينم كه داريد از سفر برمي گرديد؟!
يارو براي دزدي وارد خانه اي شد ولي مشاهده كرد صاحبخانه كه آدم گردن كلفت و قوي هيكلي بود، بيدار است، براي اين كه عقده دلشو خالي كنه، مشق بچه صاحبخونه رو خط زد!
مي گويند يك پرگار ضربه مغزي شده بود، به جاي دايره، مثلث مي كشيد.
می توان گفت که فیلم "پسر بچگی" محوری ترین فیلم امسال سینمای هالیوود بود. فیلمی که از نخستین روزهای نمایش خود در اوایل سال 2014 در جشنواره ساندنس و اولین اکران عمومی اش در اوایل تابستان (5 ژوئن) تا روزی که مراسم اسکار برگزار شد، تقریبا یک سال متوالی اکران های مختلف در کشورهای گوناگون و جشنواره های ریز و درشت را تجربه کرد.
سال 1824این یک خواب نبود، اشیاء ساکن دیگر حرکت می‌کردند! با نگاه کردن به چند تصویر پس سر هم از یک جسم، می‌توانستیم حرکت آنها را مشاهده کنیم.
تعريف دين: دين عبارت است از مجموعه ي گزاره هايي ساختارمند و هستي شنـاسـانـه در بـاب جـهـان و انسـان ويك سلسله بايد و نبايدها و شايد و نشايدهايي كه از سوي هستـي پرداز بـه وسيلـه انسـانـهـايـي ويژه براي تامين كمال و سعادت بشر ابلاغ شده است
دكتر صادق طباطبايى در گفتوگويى ضمن روايت خاطرات خود با امام خمينى (ره) در قبل از انقلاب، درباره حوادث نوفللوشاتو، خاطراتى بيان كرد، از جمله گفت: افق ديد يك فقيه در آراى او خيلى نقش دارد. البته امام در عراق هم برخلاف محيط آنجا افكار مترقىاى داشتند.
رسانه به معنی و مفهوم رساندن است منظور از آن دسته ای از جریاناتی که مورد توجه تعداد کثیری می باشد و از تمدن های جدید بوجود آمده اند اما رسانه هنری هرجریانی است که انتقال دهنده فرهنگ ها و افکار عده ای به صورت هنری باشد
از دیدگاه شهید مطهری زیبایی را نمی توان تعریف كرد. به تعبیر ایشان زیبایی «مما یدرك و لا یوصف» است؛ درك می شود اما توصیف نمی شود. او با نقد نظر افلاطون كه زیبایی را قابل تعریف می داند می گوید:
حکم شرعی کاربردهای موسیقی چیست؟معنای لغوی موسیقی در فرهنگ لغت چیست؟ منابع دینی چه بیانی درباره موسیقی دارند؟ موضوع موسیقی چیست؟فتوای درباره موسیقی چگونه است؟ برخورد محتاطانه یا قاطعانه؟غنا چیست؟ مفاهیمی مانند لهب و لعو در کجاها مصداق پیدا می کند؟
حالا دیگر سال‌هاست که از کوچه‌های شلوغ و قیل و قال بچه‌ها خبری نیست. زمانی که اغلب بازی‌های کودکان به هفت سنگ و الک دولک یا بازی با توپ پلاستیکی و فوتبال گل کوچک خلاصه می‌شد. حالا بیش از یک دهه می‌شود که کم و کیف بازی‌های کودکان تغییر کرده است.
انیمیشن یکی از ساختارهای جذاب سینمایی است که لزوماً مخاطب آن کودکان نیستند و بسیاری از انیمیشن‌های جذاب و زیبای جهان، علاوه بر کودکان و شاید بیشتر از آنها بزرگسالان را مخاطب قرار می‌دهند. با این فرض، هرچند تولیدات انیمیشن می‌توانند طیف گسترده‌ای از مخاطبان را به خود اختصاص دهند،
در زمان حيات آيتالله شهيد مرتضى مطهرى فيلمى ساخته شد به نام «محلل»؛ فيلمى كه صريح و آشكار موازين شرعى را دستمايه طنز و تمسخر قرار داده بود. علامه مطهرى نه حكم تكفير فيلمساز را صادر كرد و نه نيروهاى مذهبى را عليه فيلم و كارگردان شوراند؛
عشق یعنی اینکه تو باور کنی / می توانی یک نفر را خر کنی / کذب را هنگام فعل مخ زنی / آنچنان گویی که خود باور کنی / با دروغی جور شد گر امر خیر / راست را هرگز مبادا شرکنی
ای كه بردی جزوه ام را اشتباهی، پس بده / جز فراموشی ندارم من گناهی، پس بده / روسیه گردم بدون جزوه من در امتحان / از برای من مخواهی روسیاهی، پس بده / روز وشب چشمم براه جزوه می‌باشد، بیا / گر تو هم داری چو من چشمی براهی، پس بده
تو مایه افتخار بودی / تبدیل به افتضاح گشتی / حیف از تو جوانکی که پابند / در دامگه نکاح گشتی / با این عمل شنیع ، محروم / از حی علی الفلاح گشتی
یکی از عشق های عصر جدید / که فراگیر و مُسری است و شدید / عشق ناغافل است و یکباره / که کند چُرت شخص را پاره / در عزا یا که جشن و مهمانی / یا که در پرسه‌ای خیابانی
آخر اين هفته، جشن ازدواج ما به پاست / با حضور گرم خود، در آن صفا جاري کنيد / ازدواج و عقد يک امر مهم و جدي است / لطفاً از آوردن اطفال، خودداري کنيد / معده را از هر غذا و ميوه اي عاري کنيد
«مزن بر دل ز نوک غمزه تیرم» / که گر اخمم کنی فوراً بمیرم / من ار چه خوش بیان و شاعرستم / ولی صد حیف در زندان اسیرم / اسیر مصلحت بینی و کشک آب / که باید وامی از جایی بگیرم
نوه کوچک و بازیگوشم / گفت: من عاشق تاخت و تازم / اسب و فیل و شتر برقی کو؟ / گفته بودی که برات می‌سازم / گفتمش قربان شکل ماهت / خود به از صد شتر جمازم
گفتنی را فرصت گفتار نیست / دیدنی را رخصت دیدار نیست / با حریفی از امانت دم زدم گفت / اینجا یک امانتدار نیست / رشوه خواری روبراهه اصغری / شو سیاه و گو سیاهه اصغری
ای دیش تو بر بام و تو از دیش به تشویش / تشویش رها کن که مصونی تو ز تفتیش / پنهان چه کنی دیش دو متری به سر بام / یک سوی بنه پوشش و از دیش میندیش / از تاری تصویر مباش این همه دلگیر / از بابت برفک منما این همه تشویش
قاضی‌ای هست شهره آفاق / کار او روزنامه درمانی است / خواست روزی خبرنگار شود / دید این کارهای بهتانی است / سرکتابی گشود و قاضی شد / از قضا سود در مسلمانی است
روابط عمومی تعاریف متعددی دارد که از میان آنها دو تعریف زیر، جزو مهم‌ترین تعاریف هستند:
وقتی در جلسه‌ی مجلس و وقت اداری، به جای نماینده‌ی محترمی، صندلی خالی آن نماینده‌ی محترم به چشم می‌خورد، به این اتفاق، غیبت در جلسه مجلس میگویند.
۱- اعتماد به نفس دیگران را از آنها سلب کنید. ساده‌ترین روش این است که بدون اینکه برای افزایش اعتماد به نفس خودتان زحمتی بکشید، باعث شوید اعتماد به نفس دیگران از اعتماد به نفس شما کمتر شود. یکی از راههای مفید برای رسیدن به این هدف، نقد شبانه‌روزی افراد و عملکرد آنها است.
از آنجایی که شک نداریم خدا ما را می‌شناسد، اگر بخواهیم به این اصطلاح معروف که میگویند "فلانی را فقط خودش می‌شناسد و خدا" توجه داشته باشیم باید ببینیم آیا واقعاً خودمان، خودمان را می‌شناسیم یا نه؟! مثل خیلی چیزها که هر کسی تفسیر و تعبیر خودش را راجع به آن دارد، خودشناسی هم الی ماشاالله، تعریف و تفسیر دارد؛
اگر مایل هستید شخصیت شما رشد کند، ابتدا لازم است شخصیت داشته باشید. چون نمی‌شود چیزی را که وجود ندارد رشد داد. یعنی اگر در طول روز بیش از سه بار با عنوان «بی شخصیت» مورد خطاب قرار می‌گیرید بهتر است در اسرع وقت فکری به حال خودتان بکنید.
بر همگان واضح و مبرهن است که ما باید به دیگران احترام بگذاریم و به هر کسی که دیدیم سلام کنیم. البته باید یادمان باشد که در طول روز به یک نفر صد بار سلام نکنیم. چون من این کار را کردم و عمویمان به من گفت: ... ، خسته شدم آنقدر جواب سلام تو را دادم. عمویم راست میگوید. هر چند کمی بی‌ادب است و باید به پدربزرگم بگویم ادبش کند.
در سال‌های بسیار دور در کشوری بسیار دور آدم‌های بسیار دوری می‌زیستند که اکثریتشان از شعور و فرهنگ، بسیار دور بودند. در یکی از شهرهای این کشور خیاطی زندگی میکرد که فرقی با بقیه خیاط‌ها نداشت. این خیاط دو پسر داشت. پسران این خیاط مانند پسران بسیاری مردمان آن شهر کم‌شعور بودند.
در چین اگر خانواده‌ای بیش از یک بچه به دنیا بیاورد باید اسم بچه دوم را بگذارد از دست در رفته. اسم بچه سوم را بگذارد: بدشانسی بزرگ. از بچه چهارم به بعد والدین باید اسم خودشان را عوض کنند. اسم مرد را بگذارند: شل مغز. اسم زن را بگذارند: تولیدی. بچه چهارم را هم ول کنند تا اسمش بشود نیو فولدر.
طبق گفته‌ها، پیدایش شله به زمان حمله مغولها به ایران از سمت خراسان بر می‌گردد که به دلیل کمبود وقت و مواد غذایی، هر نوع ماده غذایی که پیدا می‌شده‌است و در دسترس بوده درون دیگ‌های بزرگ ریخته و به هم می‌زدند و می‌پختند. در همینجا باید از مغولها برای همین یک کار مثبتی که در کنار تمام فجایعشان انجام دادند، تشکر کرد. عدو شود سبب خیر…!
سیلی خوردن به خاطر سیگار نکشیدن، یکی از سنت‌های اجدادی خاندان ما «قلیچی»هاست. تقریبا اکثر پسرهای قوم ما، تجربه سیلی خوردن به خاطر سیگارهای کشیده‌شده توسط دوستان‌شان را دارند. به‌عنوان مثال خود من هنوز وارد دبیرستان نشده بودم که این تجربه را کسب کردم. قضیه هم خیلی ساده بود.
نمی دانیم الان که شما دارید این مطلب را می خوانید «کارلوس کی روش» از فوتبال ایران رفته یا نرفته. اگر رفته باشد که این مطلب معنایش را از دست نمی دهد، اما اگر نرفته باشد، بالاخره یک زمانی خواهد رفت و برای آن زمان این مطلب معنا خواهد داشت.
بعد از تبلیغات فراوانی که در رسانه های جمعی و غیرجمعی پیرامون برگزاری نمایشگاه کتاب صورت می پذیرد، جو حاکم تاثیر خودش را بدجوری گذاشته و تصمیم می گیرد به نمایشگاه کتاب سری بزند، آن هم نه به دلیل اشاعه فرهنگ کتاب خوانی و نه به دلیل افزایش یک تنه سرانه مطالعه کشور به بیش از 2 دقیقه!
ایران، عمده‌ترین مصرف‌کننده کله و پاچه در منطقه و بلکه در کل خاورمیانه و راستش را بخواهید، در سراسر دنیاست. جوری که اینجا ملت کله و پاچه می‌خورند، دانشمندان معتقدند که در دیگر کشورها نمی‌خورند.
فکر نکنم که فقط بنده اهل دقت نظر باشم. خودتعریفی است قطعاً. بقیه هم هستند. اصولا هرچیزی که طبق قاعده نباشد و به اصطلاح، کمی تابلو باشد؛ همه متوجه آن می‌شوند و همچین نیست که نگارنده خواسته باشد ادعای شکستن شاخ غول داشته باشد. مگر که زیادی، اعتماد به نفسی تابلو داشته باشد.
خیلی بد است که آدمیزاد با کلاه گذاشتن سر دیگران، یک پیراهنش دو تا بشود. از راه سالم و درستش کلی پشت سر طرف حرف و حدیث است که چرا پیراهنش دوتا شده؛ تا چه رسد به این که از راه خلاف و خفن، این کار صورت گرفته باشد. آدم آن پیراهن دوم را جر بدهد، بهتر است. پیراهن وقتی از راه درست و درمان به دست آمده باشد، می‌شود مصداق همان پیراهن معروف حضرت یوسف صاحب جمال که حتی بوی آن شهره آفاق و انفس شد.
۱- اقتصاد دستوری چیست؟
در خبرها آمده که بود که یارانه‌ی اقشار پردرآمد قطع می‌شود و یا اینکه شده است! بعد هم یک سری از مسئولین آن را تکذیب و بعد تکذیبشان را تکذیب کردند. در ادامه برخی از مکالمات «سازمان قطع کردن یارانه» با تعدادی از این اقشار پردرآمد را می‌خوانیم
یقینا غلط فکر کردند آنهایی که همچین خیال کردند که روی آب نباید نظارت و مدیریت داشت. زهی خیال باطل!... امروزه، علم مدیریت چنان پیشرفت وحشتناکی کرده که حد و حساب ندارد. همه چیز در سایه مدیریت درست به پیش می‌رود. حتی همین آب که خیلی‌ها تصور میکنند مدیریت کردنش مثل آب خوردن است.
شخصی زیر درخت گردو ایستاده بود و میگفت: « خدایا! همه کارهایت درست است. فقط نمی‌فهمم چرا گردوی به این کوچکی را بالای این درخت بزرگ قرار داده‌ای ولی هندوانه به آن بزرگی را لای بته های کوچک!»
شخصی وارد یک آسیاب گندم شد. دید به جای اینکه یک انسان گندمها را آسیاب کند، چوب آسیاب به گردن یک قاطر بسته شده. قاطر میچرخید و آسیاب کار میکرد اما به گردن قاطر یک زنگوله آویزان بود.
علامه حلی در سنین کودکی پیش دایی اش که محقق بود می‌رفت و درس میخواند وقتی درسی را یاد نمیگرفت یا شیطنت میکرد، دایی دنبالش میکرد تا تنبیه اش کند، علامه کوچک اما سریع یک آیه سجده دار میخواند و دایی اش به سجده می رفت، آن وقت خودش پا به فرار می‌گذاشت و فرار میکرد.
سلطان محمود غزنوی برای خود قبری ساخت، تا زمانی که مرد آن جا دفنش کنند. وقتی می‌خواست روی سنگ قبرش آیه ای از قرآن را بنویسد از نوکرش پرسید: «چه آیه ای را بنویسم بهتر است؟» نوکر جواب داد: این آیه از قرآن را بنویس: «هذه جهنم التی کنتم توعدون / این جهنمی است که همواره وعده اش به شما داده می‌شد!».
جوانی همیشه ریشش را با تیغ می‌تراشید. وقتی علت این کار را از او پرسیدند، گفت: «مادرم میگوید پسرم! اگر تو ریش بگذاری مردم فکر میکنند سنت زیاد است. آن وقت میگویند حتما مادرش هم پیر است پس بهتر است قید ریشت را بزنی!»
چند ساعت به تحویل سال مانده بود. بچه ها توی حسینیه جمع شده بودند و قرار بود در تاریکی دعای توسل بخوانیم و بعد چراغها را روشن کنیم تا سال تحویل شود مجلس باحالی شده بود و بچه ها هر کدام در حال خودشان بودند و اشک می ریختند. مداح با امام زمان (عج) صحبت می کرد که: «آقا جان یک نظری هم امشب به مجلس ما داشته باش»
یکی از رزمندگان شوخ طبع در زمان عملیات به سایر رزمندگان گفت: «بچه ها هر چه به دستتان رسید نخورید؛ خصوصاً تیر و ترکش. چون اینها بیت المال است و حساب و کتاب دارد. فردا باید جوابگو باشیم».
یکی از بچه ها با اشتها و میل تمام مشغول خوردن بود و لابه لای لقمه هایی که می گرفت، هر وقت فرصت نفس کشیدن پیدا می کرد، خیلی جدی می گفت:«بزرگان ما میگویند یکی از راههای مبارزه با نفس آن است که هر چه او میگوید بکن، مخالف آن را عمل کنی؛ حتی اگر بگوید عبادت کن.
فرمانده با شور و حرارت مشغول صحبت بود و تقسیم وظایف میکرد و گروه ها یکی یکی توجیه می شدند. یک دفعه یادش آمد باید خبری را به قرارگاه برساند. سرش را چرخاند و به یک رزمنده نوجوان گفت: «پاشو با آن موتور سریع برو عقب این پیغام را بده».
همه بچه ها داخل چادر جمع شده بودند و یک سره میگفتند و میخندیدند. هر کس جمله جالبی میگفت تا بچه ها را شاد کند. یکی از بچه ها اصلا حواسش به صحبت های ما نبود؛ فکرش جای دیگری بود. ساکت و آرام گوشه ای به کوله پشتی اش تکیه داده بود و با خودش فکر میکرد.
دفتر طنز حوزه هنری، در سال 1378 به ابتکار ابوالفضل زرویی نصرآباد راه‌اندازی شد و از آن تاریخ تاکنون، با برنامه‌هایی در قالب‌ها و شکل‌های گوناگون، می‌کوشد تا در جهت ترویج و تعریف طنز درست، مفید و فاخر گام بردارد.
اسلاید شو
مگه خـ... چه عیبی داره؟!
ارسال شده توسط smh در تاریخ دوشنبه, 1397/01/27 - 18:18گفت: از حمله آمریکا و انگلیس و فرانسه به سوریه چه خبر؟!
گفتم: شبکه تلویزیونی«سی ان ان» با انتشار یک گزارش مستند، ترامپ را مسخره کرده و پرسیده است حمله به سوریه غیر از ضربه به حیثیت آمریکا چه دستاوردی داشته است؟!
گفت: اینکه دیگر از خودشان است. دیگه چه خبر؟!
گفتم: سوریه بر اساس اخبار موجود، از ۱۰۵ موشک شلیک‌شده
۷۰ فروند آن را در آسمان منهدم کرده است و این نشان می‌دهد که
نه فقط موشک‌های رهگیر پاتریوت آمریکا کارآمدی ندارند بلکه موشک‌های تهاجمی آنها نیز به آسانی قابل رهگیری و انهدام هستند.
گفت: و این هم یک آبروریزی دیگر برای آمریکا و نشانه قدرت برتر موشک‌هایی است که سوریه در اختیار دارد.
- اضافه کردن دیدگاه جدید
- مطالعه بیشتر
- بازدید: 546 مرتبه
کش رفتن غزل
ارسال شده توسط smh در تاریخ سه شنبه, 1396/12/08 - 19:19طرف یک غزل زیبا خواند و گفت خودم سروده‌ام!
به او گفتند؛ ولی این غزل در دیوان حافظ است و تو از آنجا برداشته‌ای،
گفت حافظ از من کش رفته است!
گفتند؛ زمان حافظ که تو اصلا نبودی
گفت؛ اگر بودم که نمیذاشتم غزلم را بردارد و به نام خودش جا بزند!
گفت و شنود کیهان
- اضافه کردن دیدگاه جدید
- بازدید: 429 مرتبه
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
اداره مشاوره و پاسخ نهاد نمایندگی مقام معظم رهبری در دانشگاه ها، محفل انسی فراهم آورده است، تا «ابر رحمت» پرسش ها را به «زمین اجابت» پذیرا باشد و نهال سبز دانش را بارور سازد. ما اگر بتوانیم سنگ صبور جوانان اندیشمند و بالنده ایران پرگهرمان باشیم، به خود خواهیم بالید.
مؤسسه فرهنگي ـ هنري گل‌آقا به عنوان خانه طنز ايران علاوه بر فعاليت‌هاي فوق همواره در كليه عرصه‌هاي مربوط به طنز و كاريكاتور و كمدي با نگاهي حمايتگر حضور داشته و اميدوار است بتواند فرصت‌هاي تازه‌اي براي علاقه‌مندان به طنز فراهم آورد. مؤسسه گل‌آقا تا سال ۱۳۸۳ با مديريت و مدير...
ابوالفضل زرویی نصرآباد ؛ شاعر،پژوهشگر و طنزپرداز
این جانب راشد انصاری مشهور و ملقب به خالو راشد شاعر ، نویسنده ، روزنامه نگار و طنزپرداز متولد سال ۱۳۵۰ در روستای دیده بان از توابع بخش صحرای باغ لارستان. نزدیک به دو دهه است که با مطبوعات همکاری مستمر داشته و حدود ۱۰ سال است که در حوزه هنری فعالیت می کنم . به طور حرفه ای از اوایل...
سال 82 با یک مجله تکثیری سیاه و سفید شروع بکار کرد و کم کم به جایی رسید که الان با چاپ رنگی و تیراژ بیش از 30000 نسخه پر تیراژترین نشریه دانشگاهی کشور و برنده مقام های متعدد از جشنواره مطبوعات، جشنواره نشریات دانشجویی و ... سراسر کشور است و بصورت رایگان هر ماه در دانشگاههای مشهد...
لوح، آئینه تلاش گروهی است که برآنند در حد بضاعت خود فرهنگ را آنسان که بایسته و شایسته عرضه کنند. لوح حاصل تلاش بزرگانی چون علی معلم دامغانی، محسن مومنی، رضا امیرخانی، علیرضا قزوه، مرتضی سرهنگی و… است. لوح تعریفی بسته از فرهنگ ندارد، فعلاً از شعر، داستان، طنز، اندیشه، سینما، تئاتر...
